Armário 23

Visitem nossos Parceiros!

2009-10-29T14:32:00.002-02:00

Você que Deu uma passadinha aqui no blog, não se esqueça de visitar também os nossos parceiros!! E Agora mais uma tirinha do excelente Um Sábado Qualquer.

Le Parkour: Nem sempre dá certo!

2009-06-15T18:55:00.000-03:00

Surrupiado do Uhull.

2009-06-01T19:47:00.002-03:00

Uma piada de humor negro a mais, outra a menos...

O Armário 23 e o Capinaremos torcem pra que todos passageiros e a tripulação do voo AF 447estejam em alguma ilha misteriosa lutando contra ursos polares e fumaças negras, e não congelando em alguma parte qualquer do Oceano Atlântico

Post do Capinaremos.

Sacaneando o cara da Telemarketing

2009-05-08T20:41:00.000-03:00

Lá do Buzz.

Pérolas do ENEM 2008

2009-05-08T20:34:00.001-03:00

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Li no Haznos. E o pior, é o futuro da Nação.

No Inicío!

2009-05-08T20:26:00.003-03:00

Do Excelente, Um Sábado Qualquer.

Boombastic por Mr.Bean

2009-05-01T23:01:00.001-03:00

Desculpa ai leitor do Armario 23, o blg tá meio desatualizado porque no colégio é prova atrás de prova e num tá dando tempo de postar. Mas segue ai o vídeo!

Libertadores 2009

2009-04-09T18:48:00.001-03:00

No final das contas, 10 x 0: Galo 6 + Estudiantes 4

Brincadeira de Criança

2009-04-06T18:53:00.000-03:00

E o Viadinho?...
Vi no Buzz.

Post Sério

2009-04-03T21:41:00.000-03:00

Via Papibakigrafo.

Seu cão é assim?!

2009-03-29T16:52:00.000-03:00

Zona.

Sempre tem um querendo aparecer..

2009-03-29T16:43:00.004-03:00

Vi no Zona.

Guerra Fria?

2009-03-29T16:36:00.002-03:00

Cidade dos Blogs

2009-03-28T14:45:00.001-03:00

Olá Leitor do Armário 23! Estou aqui pra falar duma novidade na blogosfera. A Cidade dos blogs, uma idéia muito bacana do Daniel, e o que o Armário 23 já está dentro!

Lá estão divulgados vários blogs de diferentes assuntos, cada um mais interessante que o outro! Aproveitem e passem lá pra conferir tudo sobre a Cidade dos Blogs, e vc blogueiro, divulgue o seu blog lá também!

Kalil: O Grande

2009-03-27T22:04:00.000-03:00

Pra quem não sabe:Publico Pagante no jogo Cruzeiro x Democrata: 2.425(pff) pessoas...

Ah, A Amizade!

2009-03-23T13:13:00.000-03:00

Hilarious Chair Prank - Watch more Funny Videos

Vi no Padre Voador.

Mudança na Tabela do Campeonato Mineiro

2009-03-22T18:02:00.003-03:00

Agora o Time Masculino é o líder.

Animalzinho

2009-03-21T18:44:00.001-03:00

Vi no Bomba Digital.

Lídio mateus

2009-03-14T21:10:00.000-03:00

Malditos Felinos

2009-03-14T18:43:00.003-03:00

Fala sério, cachorros são melhores do que gatos. Como diria uma equação da vida: Cachorro = Gato - 6 vidas + Fidelidade. Aqui vão uma coleção de felinos "diferentes":

Do Excelente, Capinaremos.

Rafão's Song: Coleção de Quati

2009-03-13T21:49:00.001-03:00

Em homenagem ao Rafão, 1 dos autores do blog, e, bom, sem comentários.

Dalai Lama Danadinho!

2009-03-13T20:03:00.001-03:00

Vi no GordoNerd.

Tirinhas do Ataíde

2009-03-13T18:59:00.003-03:00

Vi no Caixa Pretta., Excelente blog!

Os últimos momentos de uma bola de Vôlei

2009-03-09T13:34:00.002-03:00

R.I.P

Conhece o Bobagento?

Em homenagem ao Ronaldo

2009-03-08T18:25:00.002-03:00

Amigos de Verdade

2009-03-06T16:55:00.001-03:00

Um amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo pra caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

Um amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pra caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

Um amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pra caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Um amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cu e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Capitão Churrasco!

2009-03-06T14:55:00.000-03:00

Vi no Buzz.

Ganância é mato.

2009-03-03T19:31:00.002-03:00

Vi no Tironas

É Doce mas não é mole não!

2009-03-03T19:28:00.004-03:00

Também do Tironas.
Aproveito pra dizer que as aulas estão nos atrapalhando, mas faremos o máximo para deixar as atualizações mais frequentes.

Abbot e Costello: Computadores

2009-03-03T13:53:00.002-03:00

Esta aqui é uma conversa de Abbot e Costello, comediantes antigos, boa parte de vocês não os viu (inclusive eu), outros não se lembram. São parecidos com aquele seriado, também antigo, mas engraçado pra caramba, o Gordo e o Magro. Uma pena a conversa só ter graça em inglês, quem tiver um conhecimento básico da língua vai entender, quem não tiver, bem, visite o resto do blog.

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . . .

ABBOTT: Super Duper Computer Store. May I help you?

COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: No, the name's Lou.

ABBOTT: Your computer?

COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

ABBOTT: Mac?

COSTELLO: I told you, my name's Lou.

ABBOTT: What about Windows?

COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?

ABBOTT: A desktop and wallpaper.

COSTELLO: I already have a desk with a large top, so never mind the windows with the computer. I just need a computer and software.

ABBOTT: Software for Windows?

COSTELLO: No. For the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What have you got?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

ABBOTT: I just did.

COSTELLO: You just did what?

ABBOTT: Recommend something.

COSTELLO: You recommended something?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: For my office?

ABBOTT: Yes.

COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

ABBOTT: Office.

COSTELLO: Yes, for my office!

ABBOTT: I recommend Office with Windows.

COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

ABBOTT: Word.

COSTELLO: What word?

ABBOTT: The Word in Office.

COSTELLO: The only word in office is "office".

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: Which word in office for windows? I told you I don't want windows installed in my computer.

ABBOTT: The Word you get when you click the blue
"W".

COSTELLO: I'm going to click your "blue 'W'" if you don't start with some straight answers! OK, forget
that. Can I watch movies on the internet on this computer?

ABBOTT: Yes, you'll want Real One.

COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!

ABBOTT: Real One.

COSTELLO: If it's a long movie I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?

ABBOTT: Of course.

COSTELLO: Great! With what?

ABBOTT: Real One.

COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?

ABBOTT: You click the blue "1".

COSTELLO: I click the blue one what?

ABBOTT: The blue "1".

COSTELLO: Is that different from the blue "W"?

ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.

COSTELLO: What word?

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

COSTELLO: But there are three words in "office for windows"!

ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.

COSTELLO: It is?

ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.

COSTELLO: And that word is "real one"?

ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.

COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: That's right. What do you have?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: I need money to track my money?

ABBOTT: It comes bundled with your computer.

COSTELLO: What's bundled with my computer?

ABBOTT: Money.

COSTELLO: Money comes with my computer?

ABBOTT: Yes. No extra charge.

COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

ABBOTT: One copy.

COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.

COSTELLO: They can give you a license to copy money?

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER . .

ABBOTT: Super Duper Computer Store. May I help you?

COSTELLO: Your people set up this computer in my den and turned it on, but how do I turn it off?

ABBOTT: Click on "START."

Levantar a cabeça, estufar o peito e dizer: "Agora fudeu!"

2009-03-02T15:23:00.003-03:00

Tirinha

2009-03-02T14:02:00.001-03:00

Vi no Um Sábado Qualquer.

As maiores gafes jornalísticas

2009-03-02T13:47:00.001-03:00

Vi no Bomba Digital.

Novo Layout

2009-03-01T20:49:00.001-03:00

Este é o novo Layout do Armário 23, e espero que seja definitivo. Estou sempre aberto a mudanças, se alguém tiver alguma sugestão, comente-a abaixo. Valeu, Lucão.

Mulheres

2009-02-28T22:21:00.003-03:00

Vi no Desmotivado.

O Verdadeiro Mario Kart

2009-02-28T19:08:00.000-03:00

Como se tornar um idiota em 5 passos

2009-02-28T19:00:00.002-03:00

Estragando a Foto alheia.

2009-02-28T18:25:00.003-03:00

Vi no Pérolas do Orkut.

Idiota da Semana

2009-02-28T17:44:00.001-03:00

O nosso idiota da semana vai para:

2009-02-27T22:00:00.006-03:00

Este é o novo Banner do blog. Tá na hora de começar a divulgar o blog. Demorou a sair por causa da (preguiça)dificuldades, mas saiu.

Como ficar estéril em 6 segundos

2009-02-27T19:55:00.002-03:00

Vasectomia é para os fracos.

Vi no Buzz.

Os Melhores do Mundo

2009-02-25T15:39:00.001-03:00

No meio da apresentação dos caras, acabou a energia.
A improvisação ficou demais.

Vi no Copia meu filho.

Quem rir queimará no inferno.

2009-02-23T15:00:00.000-03:00

Mama, Mamaaa.

Guaxinim Arranca Pênis de homem que tentou estuprá-lo

2009-02-23T14:57:00.000-03:00

Guaxinim Arranca Penis de homem que tentou estuprá-lo.
Eu ri [:D].

David, depois do 'dentista'

2009-02-23T14:51:00.001-03:00

É dessa que eu vou tomar!

Perco todos os dentes, mas consigo

2009-02-23T14:36:00.001-03:00

Todo mundo tem um amigo persistente, mas existe um limite entre persistencia e burrice.

Na 12ª vez ele conseguiu, e é isso que importa né?

Vi no Bomba Digital.

Marlboro Red

2009-02-22T17:55:00.000-03:00

Nada a Declarar.Vi no Bobagento.

Chifre não tem idade

2009-02-22T10:15:00.000-03:00

Mais oito meninos reclamam ser pai da filha Chantelle

Depois de resistir, o serviço de assistência social britânico resolveu fazer um teste de DNA para esclarecer o quanto antes a paternidade da pequena Maisie. O caso monopoliza a atenção de boa parte da imprensa britânica.
A situação envolvendo Chantelle Steadman, de 15 anos, e Alfie Patten, de 13, só piora. De acordo com o jornal “Sun”, oito adolescentes já disseram que podem ser o pai de Maisie. Chantelle mantém o que disse: “Alfie é o único garoto que eu tive”.
Dois dos possíveis pais vivem na mesma região de Eastbourne onde Chantelle mora, e têm 14 e 16 anos.
Chantelle e Alfie estão reclusos para evitar “fofocas cruéis”, disse Penny, a mãe da jovem.
Se Alfie não for o pai de Maisie, as assistentes sociais deverão ter bastante trabalho.
E tem mais: De acordo com o “Metro”, Nicola Hill, mãe de Alfie, está sendo processada por deixar que o filho mate aula…
Aguardemos o próximo capítulo…

Vi no Copia Meu Filho, ótimo blog.

Paizão

2009-02-22T10:05:00.000-03:00

Você está lá, mostrando todas as suas habilidades no futebol pra bombar no youtube, quado vem o seu pai pra dar uma força!

Vi no Buzz

Placas Motivacionais

2009-02-21T22:26:00.000-03:00

Sou grande fã dessas placas, rio muito quando as vejo em outros blogs. Vou posta-las aqui direto, e a maioria são do blog Desmotivado e do Capinaremos.
Começando, uma série delas:

Primeiro Post!

2009-02-21T22:19:00.001-03:00

Primeiro post, começando agora, blog em fase de testes.

Mas vamos começar.

Tirei do Bomba Digital

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2005-03-02T21:30:00.006-03:00

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Parceria

2005-03-01T21:22:00.000-03:00

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1. Adicione nosso banner ou link no seu blog/site
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Em alguns dias colocaremos seu link no Armário 23.

Sobre Nós

2005-03-01T21:07:00.001-03:00

Lucão, Rafão, Bruno e Henrique e Paulo são os atuais escritores do blog. Todos entendidos do que provoca risos, e não apenas faz palhaçadas. Somos de Minas Gerais, e buscamos todos os dias entreter vocês leitores do Armário 23. O blog está sempre aberto a sugestões, que podem ser feitas através dos comentários ou pelo nosso e-mail principal, atleticano.lukas@gmail.com.

Contato

2005-03-01T21:02:00.000-03:00

Para fazer contato comigo ou com mais administradores do blog, mande um e-mail para atleticano.lukas@gmail.com, que responderemos o seu e-mail assim que possível